【#mc深夜正能量】一時的失利,並不能決定你的一生!不用逼自己快點站起來,請允許自己哭一會。
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【#mc深夜正能量】堅持下去,你會變得很不一樣!
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【深夜書房】
以前,我們受了欺負總愛躲在父母懷裡,而如今我們長大了,受再大的委屈和責難,也只會默默承受,還假裝輕鬆地在父母面前保持笑容。
這就是長大,一個把哭聲調成靜音的過程。
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我會回妳兩篇
不會同一天回妳
會回的很長,妳要有心理準備
我求妳一定要看完
有很多鄉民知道我有重度憂鬱症了
也有的鄉民知道我甚至領了身心障礙手冊
這些事我在2018年前沒想過也沒講過
我以為我的病就好了,我已能與它共存
會第一次開始在ptt提,是我根本不想活下去了
也不想再交女朋友,也不想交朋友
每天我都躺在床上,幾乎什麼事都不能做
左眼因為跟前女友分手後一直流眼淚,到後來每天都被分祕物黏住
我會死嗎?我會瞎嗎?
這是分手這兩年半來我常常問自己的事
有句話說,幸運的人用童年治癒一生
不幸的人用一生治癒童年
我的解讀是,童年留下的陰影,家庭環境的不圓滿
真的很有可能要用一輩子去還
2018年前我很少提及家裡的事
有提我也是匆匆代過
因為很不堪
真的很不堪
有心要查的人其實去看我憂鬱症板文章還是查的到
因為那是我在死前拼命想留下的,我存在過的證明
就一如妳現在一樣
這是我非得回文給妳的原因
我記得從很小大概小4小5
我跟哥哥妹妹就得要幫忙我爸做糕餅
我爸長的很帥(很像倪齊民)但他很矮
在外人看來他是一個和和氣氣的帥中年男子
又勤奮努力,我敢說他在全台灣的拼命工作是有在pr95以上的
但是他頭腦很差,只懂得一直拼命工作
然後每個禮拜都會把賺來的錢賭大家樂賭掉
我跟我妹小時候都很聰明,我妹在升高中時有做過智力測驗有147
可以跳一級
我應該也沒有差多少,這是我在經過無數危難後還能保原自身的最大關鍵
因為我會把每一步都先想好,一遍遍沙盤推演
抓那些渣男不是憑著無腦亂衝就行的,每一個渣男都有很大的力量
可以隨時毀了別人
很多不太認識我的人都以為我是台清交成畢業的
不然最少也中字輩吧
但我的童年到周末六日就要幫我爸做糕餅還賭債
我可能是一個天花板不算低的人
但我跟我妹就在這樣的環境下變成很平庸也生了病的人
我不恨嗎?
我把自己過成這樣我沒有埋怨嗎?
成績比我差的同班同學現在是中山大學博士
我教籃球的徒弟是交大電子所碩士
我呢?
我只是一個領身心障礙手冊的人
說實在的
生病後的這20年怎麼過的,我真的是不敢去想
真的知道我的人就會知道我是在多苦的環境下長大
我家的錢被我爸賭博賭光了,只剩下三百萬跟一間房子
我大哥聰明在十幾年前就"借了"150萬走
他都在大公司上班,但公司越大,他野心就越大
他不想只當員工
一直說要創業賺大錢,他還想把我家的房子拿去抵押創業
我妹看到後就嚇到,我家只剩150萬了,她不拿就沒的拿了
她也拿了100萬走
我家沒什麼錢了
我30幾了,也到了要用錢的年紀
哥哥跟妹妹拿那些錢去買奢侈品,手機就花了幾十萬在買的
我爸本來要把房子過給我,我說我不要,給妹妹吧
我妹說好,結果半個月後就把她原本住的家賣掉
全家搬去台中租屋給小孩念華德福
兩年左右吧,小孩念小學就花了150幾萬
一個書包1萬2
這就是她們在過的生活
在此同時,我曾有機會跟家裡很有錢的女生交往
也有另一個女生是台大牙醫系的女生
她們都蠻喜歡我的
可是我沒有錢,我又生病
我開不了口跟爸媽討錢
因為家裡的錢剩不多了
我再要錢爸媽要吃屎嗎?
所以我就一直都渾渾愕愕過生活
不要說我自己不努力
我連睡覺何時睡的著都不知道了
可是我這一生沒有想過要去害誰
在30幾歲以前我一直覺得這就是我的命
家裡總要有人犧牲
不然其它人怎麼辦
我的犧牲換來哥妹一再的誇張行徑
最後我受不了爆發了搬到新店工作
在那邊認識了我前女友
這就好像三國時代劉備在遇到諸葛孔明前他居無定所
顛沛流離,直到遇到豬哥亮,他才找到了他安身立命之所
我有一個夢
像我這樣有輕微自閉症,輕度亞斯,重度憂鬱症,人群恐懼症的人
只要再努力一點,我也會有個漂亮老婆
我也會有我的一個家
不用再怕東西被哥妹搶走
總是穿他們不要的衣服不要的東西
會有人珍惜我,我真的要有一個家了
在接近40歲前我遇到了前女友
我好努力好努力上班,我拼命存錢
我想要跟她有個家
曾經她對我很好
她好美,一笑傾我心裡的城
再笑傾倒我的自閉症王國
我豪賭一場
我從來不賭的,在她身上我賭了一把
也一把全部輸光
跟她分手這兩年半來,我每天都睡不著覺
重度憂鬱症復發了
想安樂死,但查過安樂死不接受精神方面的疾病
有足足一年半的時間我都沒跟女生出門
有蠻多人約我,但我直到去年513才第一次出門
因為我失去了活下去的勇氣
我也很少在ptt寫我幾歲
因為寫了就真的破梗了,中年廢物大叔,一無所有
我這是自斷生路阿
但為了妳我寫了
妳知道為什麼嗎?
我40了,一事無成,沒可塑性了
我沒辦法去改變自己的人生
每天都要吃五顆藥才睡的著的人生很痛苦
常常都會很餓卻又不想吃東西
一切都是無
不敢聽歌不敢看電影不敢看漫畫
一觸及到就會一直流眼淚
我直到現在還是每個禮拜做3~4次惡夢
她是刻在我心底上的名字
而我已沒有時間去把她忘記
但是妳不一樣阿
妳還好小好小
對大叔我來講,妳的人生都還是可以歸0重來的
不要被過去的事困住
只要妳願意往前走
全心改變成另一個妳
妳會很好很好的
我在28歲以前只交過3個女友
因為我都好幾年才交一個,單戀一個女生八年嘛(笑)
總想著那就是一輩子了
可是28歲後到現在我已經交了11個女朋友了
也曾遇到真的想要結婚安定一輩子的人
妳知道妳真的還有很多機會嗎?
我不是不懂妳有多痛,隨口講好聽話的人
我講話向來就是有話直說
不管妳過不過的去
我都希望每一年妳能回來看我這兩篇文一下
希望妳好好的
我會好好的,再痛我也會咬著牙把路走完
因為前女友走了我好痛好痛
但是有別人需要我
我走了他(她)們會不會也像這兩年半來的我一樣痛呢
女板永遠都會在
不要輕言放棄,否則對不起自己
--
愛若卑微 就不再是愛
愛不會讓人變的卑微,只會讓人變的勇敢
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.8.224.38 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1619769371.A.0E3.html
你噓我就是我下次再選板主的原動力喔,感謝你的噓給我再選的力量
別人越是要給我難看,我就會越用自己的方式應對回去
感恩
很明顯阿,跟我比做善事阿XDDDDDD
你知道我光在PTT就幫過多少人嗎?
捐錢給弱勢,去年就捐了快10萬了謝謝
這樣就3萬5了
還需要我再貼別的嗎?你說我這樣不如去做善事?
真的出一張嘴最行
你的努力是在這邊酸説看膩了嗎?
這個幫另一個女生討回被渣男騙的10萬
幫這個擋下被渣男前男友勒索的10幾萬
捐錢做善事?
我這樣貼的做的善事幾萬了?你剛不是說我用什麼哭哭當賣點
要我去捐錢做善事???這樣已經快40萬了
還需要我再貼嗎?
我情何以堪.....
幫這個跟渣男討18萬
先說我不要再一直講我的事,你要不要去別人每篇海巡叫他們不要講?
你知道我是板主嗎?板友都能講自己的事不用被你噓
我講就被你酸又噓
我只好貼出我做的善事跟捐的錢跟幫人討的錢阿
論點凹不過了只好跳回老論點喔?
要噓就噓,但噓我哭哭跟不做善事我不回你一下對不起自己
套一句館長講的話,你捐多少?你做過多少善事?
直接抹黑別人形象都不用道歉的是不是?
丁丁一定是人才
我覺得不太妙所以就把自己的心路歷程寫給她看
她現在很像前兩年一直在憂鬱症板寫日記的我
我很怕她真的撐不住.....
我年輕時更中二,甚至小二(掩面)
我家的錢被我哥我妹拿光了
其實我不可能什麼事都交代清楚
你真的厲害
這我真心佩服,只是你錯誤解讀我的話了
這是容易做傻事的前兆,其實你有心的話可以看她回推我的文
她其實不是在跟我在意,她應該會知道我是盡力在講我有多爛
她好像以前小時候的我,我很怕,很怕她會跟我一樣
每一個善念可能都會在你看不到的地方開出一朵不怎麼美
卻勇敢綻放的花
我當然值得變這樣阿,其實你的推文換句話就是說
字裡行間充滿傲氣,你值得得癌症
你知道你等同於在這樣推文嗎?
我表達能力真的差,我道歉
但我確切知道我應該不會幸福了
我根本不應該交女友跟跑友
其實我有快30個打籃球收的徒弟,幾乎都很成才
這點我蠻欣慰的
中山那個就不予置評了,其實那段就是在自嘲我根本廢物
問心無愧當然要自以為阿,不然問心無愧假的?
每一個善念就不會是只有無聊
哥妹一直搶我東西傷害我
結果很多人解讀成我愛計較我在比慘
家庭其實是人類第一個也是最後一個學習去愛的及被愛的地方
一個人在家若沒愛,何以為家
我只是表達能力差讓那些噓的人覺得我在賣慘想騙砲吧哈哈
40的我已經對人生不抱希望了
我不想一輩子這樣吃藥失眠下去
發善念行善行
最美的變最痛,每天哭著吃藥哭著醒來哭著失眠
要什麼憐憫?我做的善事比一般人多了百倍都不只
我確定
其實我不會希望重來,我希望沒被生下來
有些人很明顯就是在帶風向XDDDDDDDDD
從我去年在BG板重生以來到現在,我相信我沒有讓你失望
謝謝你一路上的推文陪伴
青青紫巾,憂憂我心,因為生離,憂鬱至今
但這樣只會讓我們永遠得不到那份愛
愛若卑微,那就不再是愛
我會記得你的推文,時刻提醒自己
我屁都不是
我能保持理智不害哥妹已太仁慈
你看不出來我其實變基佬了?
而是這些文字有沒有給到一些需要力量期待明天的人,力量
你是明白人
這兩年半我沒再交過,你可以去西斯查我文看我間隔幾年沒發文,我上一次是要抓國慶才
去的,對憂鬱症不了解亂噓亂引伸我只能説好吧
不互斥的東西硬要噓
衝你亂扯我就説了,就算我不想交女友,這兩年還是有幾個女生倒追我,再聽不懂我也無
言了
生病與否如果能拿來嘴人,那你跟講別人活該得癌症有什麼差別?
你貶低的不是我,自己想想吧
當時的情況,是我哥錢花完了,有朋友說要無償給他200萬開店
但要他自己再籌出200萬,他把腦袋動到房子身上
我跟他大吵一架說爸媽都老了,你已經拿過一次了怎麼可以想拿房去代款
後來我爸怕了才想把房過給我
那麼問題來了,如果我真的拿房了
我哥會不會覺得,原來我是為了自己想要房子才不讓他代款做生意
我做人向來都不希望被人惡意誤解,當然不能拿房
我以為妹妹能依靠,大哥這樣也就算了
想要妹妹守下房子,結果妹妹那時被洗腦小孩一定要念華德福才會幸福
把房子賣了錢丟到水裡念小學兩年就花100多萬
我真的崩潰了這到底是什麼家人!!!!!
希望她一切都好
2008年到現在,我至少收過1~2000封站內信
我虎爛的話明天出去就被撞死
如果可以我希望不要見面,那麼美好的她就會永遠那麼美好
而不是想要分手後就講那些話傷害我,也殺了在我心中那麼美好的她
我恨她可是我還是希望她幸福,我配不上那麼美好的她
見面是一個錯誤
她無心傷害我,是我自己沒有自知之明
整件事才會變這樣
她沒有錯,我不該跟她見面
是我自己不好沒守住自己底限,是我因為她太好而忍不住賭了一次幸福
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